缪老傻又临阵变卦 下星期开始我要自个儿去恩波上课了

地址也临时换在了广州路

也好 忙归忙 偶尔也能有机会约会昔日闺蜜

只是不知道中午的时段我该往哪儿杵

多想省钱呀 省钱~~~~

似乎每个人都有新的生活

怎么只有我还原地踏步

早点有个了断吧 我厌恶这样的日子 厌恶透了

恨不得把那些回忆挖出来 才可以好好呼吸



或许我是钻进牛角


那明天 就去撞顶点那面南墙吧

我的桌子上有珍珠粉 口服和外用的
还有两大罐蜂蜜
我用半个月的时间吃完了一大包红枣
真是十足的老人家

马上要考点穴了
虽然大家都一副不在乎的样子
可我是很看重的
有意义的事 要好好做

只是拜托我已经很累了
请一躺下就立马能睡着好吗

标题这句话是LULU的签名

我想我情愿矫情也不想憋屈的
因为那滋味太难熬 就像今天 持续一天的心绪不宁
除了难受 什么事都做不了

我居然不怕死地又去看你的博
虽然我早删去你的一切联系方式 可是要找到你是多么轻而易举

打开页面的时候 有同学路过我的身后
她问 你在看谁呢？
我能怎么回答呢？我说 不是谁
她又看着那一竖行的英文名字问 你是谁呢？
我说 我谁都不是

我的声音几乎出不来 然后就嚎啕大哭了
我就那么不怕矫情不怕丢人不怕被自己再次看轻地向软弱投降了

你还会偶尔 真的是偶尔的 想到我吗
你还记得前年夏天你的生日 我们曾有过的电话 电话里你说去看多啦A梦吗
你还记得前年秋天我的生日 你早上的短信 晚上的短信 陪我长大吗

我还记得去年八月的夏夜 我在黑夜里说生日快乐 躲在被子里失眠
我每次想念你的时候 唱可惜不是你 最后笑一笑 告诉自己要感激

我每次买洗发水 都流连在霸王的货架
不知该怎么面对过去

我还记得当初的自己有多做作 多文艺 多么多情
想起来会尴尬脸红 却不后悔

我曾学你唱歌 然后彩信发给你 只希望能有一丝绵薄的温暖给你
我从不掩饰对你的热爱 每次遇见你都欣喜异常
我放任自己依赖你 生病时候给你短信 沮丧时候对你哭诉
我还在最初认识的时候 差点喜欢你

如果这些让你终于讨厌了 那么请你告诉我
因为那些都是真实的我
我可能做作 可能假文艺 可能感情泛滥
可我不撒谎 我已经尽我最大的真诚

我有在成长 学习不依赖 尽量不在人前掉眼泪 看淡聚散离合
我回忆你说的道理 一点一点地去理解
我写很多的日志 告诉自己 这是最后一篇
可是 唯有你的不理睬 让我难以逾越
一次 再一次地 将自以为修炼得道的我打回原形


我还记得你有多特别 是多特别的存在
我记得你说过的话 只是就快想不起你的声音
我记得对你的信赖 曾以为跟再多的旁人走散 也能最终跟在你身后
却没想到 现在连旁观的资格都没有

我学你说 骚瑞
我今天在房子里打转 几遍几遍地默念骚瑞
即便并不确信我究竟做错什么
也只想要你原谅

我试过转移生活重心 那么认真地呆在图书馆里
也珍惜身边的朋友
我不寂寞 可还是难过
我只是太想念你

不是虚荣 不是爱慕 不是嫉妒
只是因为想念你

想念的不是被关心的满足 被列为特殊好友的骄傲
想念的只是你


我想要千方百计地要你的号码 打电话给你
听你的声音 再讨个原因
可我怕你挂电话
怕你斩断一切希望的可能

我想给你留言
可我怕惹你讨厌
我怕有什么可怕的错误横亘之间
让我在你回忆中仅存的一点美好形象都被抹杀殆尽

我怕你觉得我们曾经的友谊是可笑的
我甚至怕你不是我心中牢固存在的你


you don't trust me at all
我还记得我当初我玩笑着说这句话的情景
你说不是的 我相信你
我记得我在正午看到你对我说的第一句话
于是在去上课的那条潮湿的石子道 我一路雀跃
我打开QQ的时候
就又想起你的头像第一次在我的名单上突然亮起来
你说 我早就发现你了
所以现在的我 竟可笑地想 这样的惊喜会不会再次发生

我知道我的BO会有谁看
曾经有人告诉我 想看的人 自然会看到
在听到那句话的时候 它让我悲哀

兔子送的茶犬 用来每天喝牛奶或者绿茶
其他照片说是容量太大 懒得传了



切记诺言 任何人都不能使我分心



移动硬盘打不开了 假期再回去修吧 但愿里面的东西不要丢
回忆很重要