我要对得起自己所放弃的 所错过的



我要对得起为我所付出的

昨天小木给我发了短信

真开心





今天傍晚的蓝天和圆润的胖云朵都格外可爱

背穴位背穴位背穴位背穴位背穴位背穴位……



背单词背单词背单词背单词被单词背单词……



背方歌背方歌背方歌背方歌背方歌背方歌……

爱情和友情的缺失 是很不同的




当你遇到下一个爱人 投入新的恋情

过去的伤就再不能使你痛

你幸福并满足



可是友情是不可替代的

每个真心交往过的朋友 都占据心里不同的部分

每一个人都是特别的

每一个缺角 都不会随时间磨灭

09年09月15日凌晨

睡不着，躺在床上翻来覆去地想那些想不明白的问题。
大小道理，迷失的准则，心理偏差值……
纠结到最后，还是回到了虚拟友谊系统的崩溃。
怎么都无法和“无疾而终”这个词妥协。
那么，问题究竟是什么。

我曾经想过，或许是因我对小M的告白。想的时候，有过心虚的。
可是现在并不。
喜欢，从来都不是羞耻的事。
我喜欢你，这样的话是可以光明正大地说出口的。
我喜欢过很多人，但并不认为这是错。
因为我从未要求要得到什么。
只是坦诚地告诉你，我欣赏你，我喜欢你这一点，在我眼里你是闪闪发亮的。
这不是很好吗？

小N，YSON，总是拿这些事开玩笑。
我每次都很无奈地辩解，我现在真的没有在辛酸啊，很平和好不好。
说的是真话。
只是每次无意中触及更多与小M，YC相关的事，我就陷入了情绪低谷。
因此不敢上校内，不敢随便点击别人的博客链接，不敢一件接一件的回忆美好过往。
感动变得那么不可靠。热忱也频繁地流失掉。
才意识到，原来两年的时间，我仍然生活在它的阴影里。

我辗转反侧地想，然后失眠了。
我甚至无比委屈加义愤填膺地考虑，如果明年夏天，我还是无法释怀，是不是该找个心理医生了。
并且终于大方承认，YC的消失的原因，是我怎么也丢不掉的心结。
如果不问清楚，或许会成为暗藏一辈子的纠结。

然后我捧着电脑和信件夹，跑来客厅。
我捧着小M的字再看一遍，然后把最后一句话重读一遍。
他说：不论我们在哪里，在忙什么，都希望我们能知足常乐。
我突然释怀了。

其实小M的一切，都是这样清净简单的呀。
至少，他想要呈现给我，教给我，告诉我的一切，都是。

是我多心，想变复杂。与他的期望背道而驰。
而现在，看懂了他的表达，收到这一页的句子，足够了。
今后，互不打扰，也是完满。

只是，关于YC，还是未完。
或许我可以让它成为一个永久暗藏的谜题。
但现在的我，如果有机会，还是决心要问清楚的。
不是我不洒脱，而是丛阳，丛小乖，这个人，对于曾经的我，是真的重要。
那是一份不可以轻言放弃的纯粹的感动。
莫名其妙的损毁，会是遗憾。

最近的生活重点是读书

读书伴侣是暮光之城的电影原声

其中一段让人澎湃不已


lulu's bag终于磨破了皮 功成身退之日在即

我的头发坏了形状 半长不短 卷不卷 直不直

也不向从前那样上心 以至坐卧难安


昨天老殷生日 伙伴们在奶吧玩了会儿棋

期间有个蓝T少年帮我捡了颗棋子 可惜我没看他的脸

回宿舍揽镜自照 感叹面无可观

不过也就是昨天的事了

今天开始 还是会继续淡化这些外在的


暑期结束前 终于又跟YY说了话

我控自立女

想起曾经 最初的喜欢 是因为觉得她是寂寞的

有种心疼 好像是对她 或者对自己


希望得到同情 希望依赖他人 真的很可怜

男人是这样 女人也同样可恶

我所不能做到的 都让我日益痛恨自己

如果站在身外人的角度 我会是怎副模样